最愛雙胞胎

我常常覺得我們這一輩的年輕人很可憐，

上一代長輩多半教育水準不高，思想傳統，對子女比較要求，

這一代偏偏又不夠傳統，沒有養兒防老的觀念，希望孩子以後能飛就盡量飛，

想當然爾，以後我們這一代當孤單老人的機會很高，

上一代一直拉，下一代想要他飛，身處這種思想觀念轉變的時刻，內心難免會有不平，會有衝突。

有人說，這種價值衝突似乎比較會發生在教育程度高的年輕人身上，

但是，我觀察身邊很多的例子，其實教育程度不是唯一的關鍵，自幼的家庭關係似乎是更重要的因素，

有人只有國中畢業，一樣不懂孝道；有人雖然讀到博士，但是與父母的關係建立得很好，並不因為書讀得多就不孝順。

養而方知父母恩，這是真的，想到自己辛苦帶小孩，想到我爸媽到現在仍然源源不絕的愛，我超級感恩我爸媽，

如果有需要為了我爸媽上山下海，我絕對去，不只我這樣說，我家老爺也這樣說(媽!安啦!!)；

但是，孝順似乎又是強求不來的，這很殘忍，但這是真的，

如果父母只是因為生了所以要養，養小孩的過程又用錯方法導致親子關係緊張，

如果父母的觀念沒有隨著兒女的成長而改變，仍然視兒女為財產，可以呼來喚去，而非相互尊重‧‧‧

那麼，扣上傳統與孝順責任的帽子，做著應該卻不由衷的事，真的只能說是可悲，是身為長輩的可悲。

我從來就不是傳統的好媳婦，還好這並未造成很大的問題，

我想主要也是因為我有個同樣不傳統的大姑在替我［背書］與［做保］，

這很像要刮別人的鬍子前，先刮自己的，要要求別人家的女兒之前，也請先要求自己家的，

原則統一，標準一致，自然不容易引起問題；但是如果只選對自己有利的來當標準，我想一定天下大亂。

如果傳統是唯一原則，大姑婚前就說結婚後要住娘家，婚後也確實如此，這恐怕有違傳統；

如果傳統是唯一原則，大姑嫁做生意的人家，恐怕週末假日不上班也得幫忙顧店，這與事實不符；

還好傳統不是原則，她住娘家陪伴婆婆，我們不用擔心晚上只有婆婆一個人在家；

還好傳統不是原則，我要回紐西蘭，陪我父母住幾個月也都不會是問題；

還好傳統不是原則，她不用黎明即起灑掃庭除，我也不用張羅三餐餵飽一堆人的肚子；

還好傳統不是原則，雞湯不一定要我來燉，她也可以打理婆婆的三餐，報答養育多年的親恩。

婆婆生病這一段期間，說真的，大家都很辛苦，還好所有的療程都已結束，

現在就只要調養氣息，養回體力，就可以恢復以前的生活；

這一段期間，每次遇到一些三姑六婆鄰居，他們都很喜歡問我婆婆的事，

問我煮什麼給她吃？問我不好照顧對不對之類的？好像等著看好戲的觀眾，

我不想裝高尚，我的確不是像先生或大姑一樣由衷地，孝順地照顧著她(請原諒我的坦白)，

畢竟，婆婆不是照顧我長大的娘家媽媽，養育之恩有限，心的距離也沒那麼近，

但是，我都可以主動關心路邊的老人家或醫院的病患，她是老爺的媽媽，我當然會更加用力的關心。

癌症病人多少會有情緒，化療電療的不適很容易讓人陷入低潮，

看電視新聞報導悲苦社會現象也會紅眼框的我，看著唯一的婆婆在難過，心怎麼可能不揪在一起，

但是，也因為心理距離可以抓開，我才可以從中解離出來，在平穩的情緒中照顧她，

老實說，很多時候，我是秉持著［助人為快樂之本］的力量在撐著，再不行，我都想這是累積自己的［福報］...

每當我娘家媽媽打電話關心我的時候，我都叫她不用擔心，我真的每天都很快樂，這是真的...（果真助人是快樂之本）。

我知道很多孝順的媳婦會做很多很了不起的事，很遺憾，我不是那種人，

但是，這三個多月來，連續五個星期的電療是我陪她去，每次的回診也是我在陪(廢話!!我沒上班呀)，

我每天到婆家報到，打蔬果汁或米漿，準備中餐跟晚餐，

有時聽她哭，有時鼓勵她打棉被發洩情緒，有時候就只是坐著陪她看電視，

雖然沒有準備靈芝與燕窩(只有雞精)，沒有泡人參與當歸當茶喝(只有紅棗枸杞跟黑糖)，

雖然不像傳統媳婦一樣鞠躬盡瘁，死而後已，沒有做到死，

但是，說真的，我問心無愧，因為傳統一向就不是這一家的原則。

終於，我們走過來了，

雖然這三個月時間不算長，但是至少把原本以為撐不過的療程做完了，

接下來是另一個開始，養回體力，調整體質，抗癌之路才剛要開始，

親愛的婆婆，也請您繼續加油!!